Quero meu orgulho.

Bom, hoje uma simples coisa aconteceu e me fez pensar muito, me fez perceber coisas, me deixou com várias interrogações, não acho que tenha me feito abrir os olhos, simplesmente me fez perceber coisas que eu via e não dava muita importância, vejo como eu sou errada com certos pensamentos, mas o que custa as pessoas entenderem, ou pelo tentar tentar entender e respeitar a minha opinião?
O que eu acho injusto é eu ter que respeitar a opinião de todos sempre, ok, até aí ta tudo bem, mas o que me irrita, é as pessoas me fazerem de fantoche, como se eu fosse aquilo que  comandam, que sabem que vai estar lá ao menos que alguém o tire do lugar, eu sou assim mesmo, sou do tipo que engoliu o orgulho de uma vez só sem mastigar engoli a vergonha na cara, engoli tudo aquilo que impedia que as pessoas pisassem em mim. Mas hoje eu pensei, pensei e pensei, e fiquei me perguntando porque as pessoas ficam presas as coisas que na maior parte do tempo não te fazem bem e ao mesmo tempo fazem? Aquele tipo que acha um motivo sei lá eu de onde para brigar e ainda faz parecer que a culpa é toda sua, certo, muito bem a pessoa é realmente muito bom nisso não é? Porém, você percebe que deixou o individuo extremamente mal acostumado, em algumas horas se ele não te mandar um sinal de vida que seja, você vai mandar, você vai querer que a pessoa saiba que você não está querendo que continue com o clima que está no momento, e ai o que você vai fazer? É claro que você vai pedir desculpa pelo que não fez, dizer que a sua opinião está totalmente equivocada, e o filho da puta está certo em todos os pontos.
Mas, aí você chega na sua casa, deita na sua cama, e começa a pensar mais um pouco, pensa em como os papéis se inverteram, em como você está extremamente ferrada, que por mais que você queira estar no comando da situação você não está e nem vai conseguir estar nunca mais. A prova disso é que no começo disso tudo, a minha intenção era dar um basta nisso.
Chegando até aqui, estou assustada, me sentindo agora presa em uma redoma, me sentindo indefesa, mas ainda com vontade que esse fim seja dado, afinal hoje eu vi que eu nunca vou conseguir me livrar dessa raiva que eu sinto, tudo bem se daqui a algum tempo eu for ler isso e não saber nem a que se refere essa raiva, mas agora eu sei e a sinto.
Da mesma forma que incomoda o meu jeito para algumas pessoas e elas não se esforçam nem um pouquinho pra aceitar como eu sou, vou passar a ser da mesma forma, farei agora as coisas por mim, chega de pensar em como seria se eu fizesse tal coisa, agora eu vou fazer e ver no que vai dar, me doei demais, mais do que eu queria. Sinceramente eu acho que não queria que tivesse sido dessa forma, poderia ser menos intenso, talvez doesse menos essas pauladas na cabeça.