Quero meu orgulho.

Bom, hoje uma simples coisa aconteceu e me fez pensar muito, me fez perceber coisas, me deixou com várias interrogações, não acho que tenha me feito abrir os olhos, simplesmente me fez perceber coisas que eu via e não dava muita importância, vejo como eu sou errada com certos pensamentos, mas o que custa as pessoas entenderem, ou pelo tentar tentar entender e respeitar a minha opinião?
O que eu acho injusto é eu ter que respeitar a opinião de todos sempre, ok, até aí ta tudo bem, mas o que me irrita, é as pessoas me fazerem de fantoche, como se eu fosse aquilo que  comandam, que sabem que vai estar lá ao menos que alguém o tire do lugar, eu sou assim mesmo, sou do tipo que engoliu o orgulho de uma vez só sem mastigar engoli a vergonha na cara, engoli tudo aquilo que impedia que as pessoas pisassem em mim. Mas hoje eu pensei, pensei e pensei, e fiquei me perguntando porque as pessoas ficam presas as coisas que na maior parte do tempo não te fazem bem e ao mesmo tempo fazem? Aquele tipo que acha um motivo sei lá eu de onde para brigar e ainda faz parecer que a culpa é toda sua, certo, muito bem a pessoa é realmente muito bom nisso não é? Porém, você percebe que deixou o individuo extremamente mal acostumado, em algumas horas se ele não te mandar um sinal de vida que seja, você vai mandar, você vai querer que a pessoa saiba que você não está querendo que continue com o clima que está no momento, e ai o que você vai fazer? É claro que você vai pedir desculpa pelo que não fez, dizer que a sua opinião está totalmente equivocada, e o filho da puta está certo em todos os pontos.
Mas, aí você chega na sua casa, deita na sua cama, e começa a pensar mais um pouco, pensa em como os papéis se inverteram, em como você está extremamente ferrada, que por mais que você queira estar no comando da situação você não está e nem vai conseguir estar nunca mais. A prova disso é que no começo disso tudo, a minha intenção era dar um basta nisso.
Chegando até aqui, estou assustada, me sentindo agora presa em uma redoma, me sentindo indefesa, mas ainda com vontade que esse fim seja dado, afinal hoje eu vi que eu nunca vou conseguir me livrar dessa raiva que eu sinto, tudo bem se daqui a algum tempo eu for ler isso e não saber nem a que se refere essa raiva, mas agora eu sei e a sinto.
Da mesma forma que incomoda o meu jeito para algumas pessoas e elas não se esforçam nem um pouquinho pra aceitar como eu sou, vou passar a ser da mesma forma, farei agora as coisas por mim, chega de pensar em como seria se eu fizesse tal coisa, agora eu vou fazer e ver no que vai dar, me doei demais, mais do que eu queria. Sinceramente eu acho que não queria que tivesse sido dessa forma, poderia ser menos intenso, talvez doesse menos essas pauladas na cabeça.

Tudo e nada ao mesmo tempo

          Estava eu aqui pensando com meus botões, eu adoraria escrever um texto maravilhoso agora, mas eu não me sinto capaz, não consigo pensar em coisas produtivas, só consigo pensar nas contas que tenho pra pagar, na prova que tenho pra fazer, na matéria que tenho que revisar, no colega que eu tenho que cobrar uma atenção, nos cuidados que preciso tomar para não decepcionar ninguém. Incrível como se formos parar pra pensar... mais um pouco, em como prestamos atenção em tudo e ao mesmo tempo em nada, hoje estava lendo um artigo no jornal onde o rapaz ou colunista, sei lá como quiserem chamar, dizia que temos uma vida tão corrida que mal podemos perceber coisas a nossa volta, um muro com um grafite legal, uma flor grande e rosa no jardim do vizinho, um cachorrinho magrinho e com fome andando pelas calçadas do centro, quando uma pessoa simpática te olha e te da um sorriso amarelado e feliz, tudo isso é muito difícil perceber quando se anda em um ônibus estudando para uma prova, anda sempre olhando para os lados com medo que alguém esteja prestes a te cercar e levar seus pertences, bom... certo, isso é um outro fator muito importante, quantas vezes conseguimos andar na rua sozinhos sem ficar o tempo todo olhando a nossa volta e garantindo a nossa segurança? É uma situação que já se encaixou no nosso dia-a-dia, algo da gente, digamos que é o nosso extinto auto-protetor.
           Ultimamente não temos tempo mais nem de pensar um pouco, quando paramos cinco minutos pra refletir e assimilar um pouco a sua vida ao ambiente, já temos que pensar no que vamos fazer no próximo segundo. Engraçado como eu não consigo nem controlar os meus pensamentos, enquanto escrevo, já estava clicando em uma outra coisa, pensando no que iriam me pedir. A vida é uma eterna correria, e a linha de chegada sempre parece tão longe.

07 de Fevereiro de 2013, Rabiscos ...

Ainda é manhã de quinta-feira, 9 horas e 30 minutos, e eu não consigo acabar com essa minha irritação, o som atrás de mim ficando levemente sem sintonia, me irrita ao ponto de eu querer jogar ele na parede, esses clientes com a cara toda amassada e com cheiro forte de perfume misturado com café, os senhores cortando a grama da escolinha em frente, gente me falando o que fazer e como agir, estar com fome e não querer comer. Sei muito bem que o mundo não gira em torno da minha barriga, mas não seria uma má ideia se girasse. Eu não consigo ser legal, menos estressada, menos egoísta. Eu não consigo ser menos eu. Eu sou isso, essa metralhadora de estresse, chatice e egoísmo.


Estava eu aqui reparando, escrever com raiva me inspira bem mais do que falar de amor e coisas bonitas, e provavelmente então sairá muitos textos dessa minha caneta que preciso ir buscar o tempo todo em alguma outra mesa, porque aqui no meu local de trabalho, canetas alheias são totalmente cobiçadas, principalmente as minhas, na verdade, tudo que é meu as pessoas querem, mães dramáticas, chefes de olho grande, colegas folgados, irmão irritante, mal humor que ama levar o bom humor embora, Iemanjá que já levou a minha dignidade, pelo amor de Deus, será que nada pode ser realmente meu sem que ninguém queira e ainda por cima consiga me arrancar? Como pode? Até a vontade de sorrir essas pessoas me arrancam as vezes. São todos tão irritantes e insuportáveis, tenho vontade de meter a mão na cara de um por um, dar risada e xinga-los até cansar, descontar todo esse estresse que adquiri durante meus 19 anos de vida.
Não seria mais fácil se as pessoas fossem mais compreensíveis? Tipo começando por mim, com menos egoísmo acho que eu sentiria menos raiva, mas acaba sendo uma coisa incontrolável, as pessoas não respeitam meu silêncio, consequentemente eu também não vou respeitar, porque além de egoísta e chata, descobri que eu também sou muito vingativa, eu sinto raiva fácil e não sei como me livrar disso, mas eu vou descobrir.

04 de Janeiro de 2013, Rabiscos ...

Enquanto eu caminhava até o meu trabalho, só pensava no amor, só penso no amor dia e noite, e me pergunto qual seria a importância se não fosse correspondido? Na verdade pra mim, o amor só tem real importância se for verdadeiramente correspondido, por isso resolvi amá-la também  foi arriscado porque eu não tinha certeza de nada, a minha vida estava de pernas para o ar e ela sabia disso, eu era confusão em forma de gente. Agora, eu acredito que a melhor coisa que eu fiz foi ter me arriscado, eu me entreguei, me apaixonei, e eu a amo, sinto como se nada mais importasse a não ser faze-la feliz.



E quanto vale um bom dia sincero? É aquele bom dia que você diz mesmo com aquele humor após acordar, aquele que você vê que foi feito questão de ser falado, que te arranca um leve sorriso e uma olhada engraçada, tem aqueles bom dias que você recebe na rua de um cara qualquer, no elevador de uma secretária mal humorada, no banheiro de uma tarada, ou na lanchonete de uma garçonete engraçada e desajeitada. Sermos mal educados, mal humorados e não responder não te fará uma pessoa melhor, marrento e cheio de estilo, responda a bom dias, mostre que pode sim fazer que seu dia seja um pouquinho melhor.

05 de Janeiro de 2013, Rabiscos...

Hoje acordei com vontade de dormir novamente, com aquela preguiça extrema, mas mesmo com isso tentando me deixar para baixo e cansada, eu levantei, me espreguicei e pensei "calma, vai ser um ótimo dia, farei ele realmente valer a pena, com pessoas que valem a pena", e foi assim que eu me motivei a começar o dia.